鄭凱婷的優質推薦評比

潔森工坊 - 您值得信賴的Dyson戴森維修專家

潔森工坊專注於為顧客提供專業的Dyson戴森維修服務。

我們擁有一支經驗豐富的維修團隊，專業技術支持，以及全臺灣範圍內的維修中心和便利的服務據點。讓我們攜手為您解決Dyson戴森產品的各種問題！

Dyson戴森產品可能遇到的常見故障及使用中的困擾

Dyson戴森產品以其創新設計、高效能和出色品質而著稱，然而，隨著時間的推移和使用頻率的增加，您可能會遇到一些常見的故障和問題。

例如，吸塵器可能出現馬達故障、電池老化或濾網堵塞；空氣清淨機可能出現濾網堵塞、風扇運作異常或電路故障；而吹風機可能出現無法啟動、風量減弱或電線老化等問題。

面對Dyson戴森產品故障時的迫切需求

當Dyson戴森產品出現故障時，您可能會感到十分困擾，因為這將對您的日常生活造成很大不便。

想像一下，如果您的吸塵器突然無法正常工作，家裡的清潔工作將變得極為困難；而當空氣清淨機出現問題時，室內的空氣質量將受到影響，可能對您和家人的健康造成潛在危害。

在這些情況下，您迫切需要一個專業可靠的維修服務來解決問題。

產品故障帶來的損失

Dyson戴森產品故障不僅會對您的生活品質造成影響，還可能對產品的使用壽命和性能產生負面效果。

例如，如果您的吸塵器長時間處於濾網堵塞的狀態，可能會對馬達造成過度負荷，從而縮短其使用壽命

同樣，空氣清淨機的濾網若長時間未清潔，則其過濾效果會大幅下降，對您的健康造成隱憂。因此，及時解決這些問題是至關重要的。

潔森工坊的維修流程說明

潔森工坊：專業維修各類型家電產品

潔森工坊的專業保養維修團隊為您提供各大品牌的家電維修服務，包括Dyson、小米、iRobot、伊萊克斯、LG、Panasonic、日立和Gtech小綠等。

豐富的經驗和專業技能，能夠迅速檢查並解決各類家電產品的故障。現在就聯繫潔森工坊，讓我們專業的團隊為您的家電帶來新生！

吸塵器維修：讓家庭清潔不間斷

吸塵器是家庭清潔的最常使用的工具，經過長時間使用後可能會出現馬達故障、電池老化、濾網堵塞或滾輪等問題。
潔森工坊的專業維修團隊能夠為以上各大品牌的吸塵器提供維修服務，換馬達、電池，還是清洗濾網，我們都能確保您的吸塵器重新恢復最佳性能。

掃地機器人維修：讓家庭清潔更便利

掃地機器人為我們的生活帶來了許多便利，然而，長時間使用可能會導致電池壽命降低、輪子磨損或傳感器失靈。
潔森工坊針對各大品牌的掃地機器人提供專業維修服務，無論是更換電池、輪子，還是維修傳感器，都能確保您的掃地機器人重新運作良好。

空氣清淨機維修：讓室內空氣恢復清新

空氣清淨機在提高室內空氣品質方面發揮著重要作用，但使用一段時間後，可能會出現濾網堵塞、風扇運作異常或電路故障等問題。
潔森工坊的專業維修團隊為各大品牌的空氣清淨機提供維修服務，包括更換濾網、修復風扇運作異常以及排查電路故障等。
我們致力於確保您的空氣清淨機重新達到最佳運作狀態，繼續為您提供清新舒適的室內空氣。

吹風機維修：讓您的日常生活更順暢

吹風機是日常生活中的必需品，然而在使用過程中可能會遇到無法啟動、風量減弱或電線老化等問題。

潔森工坊為各大品牌的吹風機提供維修服務，從更換馬達、修復風量問題到更換電線等，都能確保您的吹風機重新達到最佳性能。

潔森工坊客戶好評讓您信任

潔森工坊的專業Dyson戴森維修服務

潔森工坊為您提供專業的Dyson戴森維修服務，我們擁有一支經驗豐富、技術精湛的維修團隊，以及全臺灣範圍內的維修中心和便利的服務據點。

我們可以迅速檢查並解決各類Dyson戴森產品的故障，包括吸塵器、空氣清淨機、吹風機等。此外，我們還提供原廠零件和專業技術支持，確保您的Dyson戴森產品維修後能恢復到最佳性能。

深層清潔和消毒服務

潔森工坊為您的Dyson戴森產品提供深層清潔和消毒服務，專業維修團隊將對您的Dyson戴森產品進行全面檢查，並采用專業的清潔工具和消毒劑，確保您的家電在維修過程中達到最佳的清潔和消毒效果。

快速維修和客戶滿意度保證

潔森工坊致力於為顧客提供快速、高效的Dyson戴森維修服務。

我們了解您對Dyson戴森產品的迫切需求，因此我們將竭力在最短的時間內完成維修工作，讓您的Dyson戴森產品重新回到您的生活中。此外，我們還提供客戶滿意度保證，讓您在選擇潔森工坊的同時，享受到無憂的維修體驗。

潔森工坊維修據點

其他縣市也可用寄件方式為您服務：

臺北服務地區：大同、北投、士林、中山、松山、內湖、萬華、中正、信義、南港、文山、大安

新北服務地區：板橋、三重、中和、永和、新莊、新店、土城、蘆洲、 樹林、汐止、鶯歌、三峽、淡水、瑞芳、五股、泰山、林口、深坑、石碇、坪林、三芝、石門、八里、平溪、雙溪、貢寮、金山、萬里、烏來

桃園服務地區：桃園、中壢、平鎮、八德、楊梅、蘆竹、大溪、龜山、大園、觀音、新屋、龍潭、復興

新竹服務地區：東區、北區、香山區、竹北市、湖口鄉、新豐鄉、新埔鎮、關西鎮、芎林鄉、寶山鄉、竹東鎮、五峰鄉、橫山鄉、尖石鄉、北埔鄉、峨眉鄉

苗栗服務地區：竹南鎮、頭份鎮、三灣鄉、南莊鄉、獅潭鄉、後龍鎮、通霄鎮、苑裡鎮、苗栗市、造橋鄉、頭屋鄉、公館鄉、大湖鄉、泰安鄉、銅鑼鄉、三義鄉、西湖鄉、卓蘭鎮

臺中服務地區：臺中市、北屯、西屯、大里、太平、南屯、豐原、北區、南區、西區、潭子、大雅、沙鹿、清水、龍井、大甲、東區、烏日、神岡、霧峰、梧棲、大肚、后里、東勢、外埔、新社、中區、石岡、和平  

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嘉義服務地區：太保市、樸子市、大林鎮、布袋鎮、中埔鄉、民雄鄉、溪口鄉、新港鄉、六腳鄉、東石鄉、義竹鄉、鹿草鄉、水上鄉、中埔鄉、竹崎鄉、梅山鄉、番路鄉、大埔鄉、阿里山鄉

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臺南服務地區：新營、鹽水、白河、柳營、後壁、東山、麻豆、下營、六甲、官田、大內、佳里、學甲、西港、七股、將軍、北門、新化、新市、善化、安定、山上、玉井、楠西、南化、左鎮、仁德、歸仁、關廟、龍崎、永康、東區、南區、中西區、北區、安南、安平

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屏東服務地區：九如、里港、鹽埔、高樹、長治、麟洛、內埔、萬巒、竹田、萬丹、新園、崁頂、林邊、佳冬、南州、新埤、枋寮、枋山、車城

潔森工坊致力於環保，通過專業的維修服務，延長家電產品的使用壽命，減少對環境的影響。苗栗iRobot掃地機器人舊換新推薦

選擇我們的維修服務，您不僅可以為您的家電產品帶來新生，同時也為地球環保出一份力。臺北iRobot空氣清淨機有怪聲音維修推薦

在潔森工坊，我們將努力實踐環保理念，讓您的家電維修選擇成為一種環保行為。屏東戴森 v7水貨維修推薦

我的哥倫比亞大學申請總結　　我不知道，如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer,沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation!我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24號，走在紐約116街上，天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒 息的天鵝絨一般，鋪天蓋地都是冷空氣里讓人不寒而栗的陰郁，而professor 的一句話：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”讓我覺得，四周黑壓壓的樓里閃耀著全是彩色的光芒，我只知道，從此，我不會再迷路了。 等這句congratulation! You have been accepted,已經太久太久了，久到當它繽紛而至的時候，我已經沒有勇氣發些什么帖子到太傻寄托匯報，只在這里，寫下自己的心路。　　畢業那年，我迷失了自己。輸得一無所有。自尊，前途，愛情，事業，眼看著他們一點一點從我手中走掉。 為了和EX在一起，我放棄了到手的保研，工作也不好好找，隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學，只是知道，在倒數第二次全年級聚會上，同學們 有去哥大讀education的，有拿全獎去威斯康星讀communication的，有去法國巴黎高商讀經濟的，有去外交部的，有保研的，有考研 的…可是，我什么都沒有。席間每位同學都暢談未來，問到我時，我手顫抖著握著酒杯，對我的老師，教了我兩年的精讀老師，看著我精讀一路年級第一的老師 說，我人生最大的理想，是成為我們班里最早結婚的人。我看到老師的眼里，全是失望，全是失望。我使勁灌醉自己，企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最后一 次全班聚會，我沒有去。再后來，一個小三出現了，她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。　　沒有認識我現在的老公之前，我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分，但是我去連保潔 的二面都沒有去，因為我當時的男朋友告訴我，一個讀書（他在我放棄保研后自己保研了），一個工作，是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書，可是我卻沒有 勇氣去考研，從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試，我覺得這是對我的侮辱。于是，我什么都沒有，我不敢和家里說這些事情，只好欺騙家里說我在南開 讀研究生，其實我沒有。懦弱和虛榮讓我只能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣，有很長的一段時間，我想過死。走在天津車水馬龍的路上，我不 止一次地想到，要是車撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的時候，水龍頭的水沖刷著我的淚水，我試圖回想我過去幾年都做過什么，但是除了虛榮和欺騙， 我什么都沒有。睡覺的時候，總是做噩夢，總是夢到全班人一起去看電影，看著看著，全班人都消失了，只剩下我一個，我不知道他們都去了哪里，耳朵里總是有個 聲音，你在哪所學校啊。到現在為止，我已經不恨EX了，都是我當時自己不去爭取的后果，怨不得別人，這個社會就是那么現實。　　我終于明白，從前師姐語重心長的一句話，不要為一個男人放棄自己委曲求全，因為很多時候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。機會就是這樣，你不去爭取，他一定會走掉，學業，事業，即便男人，也是如此。沒有什么東西，注定是一輩子屬于你的。　　在環球雅思我也不好好教書，雖然我和學生們的關系都很好，我們課間一起吃飯，甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍，結課的時候，一個男學生送給我一本他寫的書，扉頁上寫道，給我最喜歡的莎莎老師，你在我心里永遠是那個最棒的firstsha.后來，那 個學生去了劍橋。我滿是傷心，我們都是同齡人啊，都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣，一天天看著我的學生飛走了，飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工，飛到悉尼墨爾本，而我，還在原地不動，甚至一直在倒退。終于有一天，我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作，閱讀，看著我的學 生一個個遠走高飛，辭去了環雅每個月近萬的工作，暗自傷神回家復習GRE去了。此刻，我覺得，我被世界拋棄了。　　太抑郁了寫的我，休息一下再寫吧，每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來，而傷疤里，滿是流膿的血水。天知道，我敲打這些字時候還在哭。　　試圖使自己平靜下來，從過去的悲痛沉浸中清醒回來，才發現，過去，全是噩夢。既然起了個頭，我就接著往下寫吧，算是對自己畢業這幾年的一個交代。　　畢業那年，我成了無業青年，天天蹲在家里啃紅寶書。那時候，紅寶書對于我，絲毫沒有任何痛苦，因為， 當一個東西成為你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老板都很黑，我沒有簽署 勞工合同，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工涂料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老板，天天給人不分晝夜地翻譯，因為我要趕進度，還要分出一 段時間出來復習GRE.那段時間，每天大概能睡3個小時左右。后來才知道，老板很黑心，一個和我一起考GRE后來我還采訪過他的人（現在是上外的研究生）說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。　　再后來，10G分數出來，復習了三個多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再后來，太傻GRE的總版主wbavw （貝殼）邀請我當GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度過迄今為止難忘的一段歲月，認識了很多迄今還在聯系的朋友。于是，我寫下了從verbal到AW 到備考進度的很多帖子。于是，我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部，兩個俱樂部加起來，大概有500人，于是從08年12 月到09年8月，我當版主這一年，我見證了GRE版的巔峰。每天的瀏覽量比寄托還要高出兩倍多。可以毫不夸張的說，不管從前還是現在，太傻GRE版遠遠沒 有我當斑竹時候的輝煌。畢竟，當斑竹也是一個將心比心的活，我敢說，很少有版主像我這樣，真心真意的去鼓勵別人，而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知 道為什么嗎，因為只有真正經歷過失敗的人，才會深入骨髓的去理解，那些同樣在生活中掙扎期待有一天破繭而出的人的心情。因為，他們的痛楚，我都知道，真 的。　　可是，firstsha每天在安慰別人在努力給別人打氣的時候，誰曾真正關心過她呢？我不需要別人的 同情和憐憫，更不需要別人的膜拜，因為，我清楚地知道，那時候的我，還是那個一無所有只有一個GRE的可憐蟲。別人越是崇拜我，我越是難受，因為這些人， 過了不久就會轉到美申版，再過不久，就會遠走高飛了，就和我那些學生一樣，統統不見了。每天我的郵箱里都是那些讓我修改AW問我如何復習的人，很少有人問 我過的開心不開心。更多的時候，你替別人改完AW 或者回答完別人很長的問題，得到的僅僅是一句哦，連一聲謝謝，都沒有，而已。但是，我還是堅持當了一整年的斑竹，僅僅因為答應了我最好的朋友貝殼，亦或 者，僅僅是因為在網上滿足我那點幻想中的firstsha,找到一絲絲做人尊嚴的假想，而已。　　可是漸漸的，太傻帶給我的失落大于快樂，我知道，這時候，我要離開太傻了。　　那時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和別人說。人家會說，你都那么高GRE了，還在抱怨，那我們怎么辦啊？？敏感的我開始多疑起來，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那時候，我的verbal 在國內考的接近滿分760,AW 考了5,可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：“GRE算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。　　有人說，失敗很容易產生變態的心理。我想，那時候我多半是神經病加變態吧。　　你也許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的GRE 和很好的GPA,別人能出去，你為什么不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人，我只能申請到全獎的PhD,才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業后根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因為年輕時候不 分晝夜地打三份工，改革開放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，只好一直瞞下去。　　可是我想，在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候，那個放在我心里多年的包袱，那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言，終于可以告訴我的父母了。　　題記：昨晚我寫完（1），（2）后已經是美國深夜三點多了，所以很快就昏沉沉睡過去了。今早起來，發 現信箱里多了很多信。很感謝看我博客的人們，謝謝把你們自己的故事分享給我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們，因為我知道，一句表面的 加油，你一定能堅持下去這樣的話，看起來很美，但是，在現實的銅墻鐵壁下輕輕一碰，就碎了。如果真要我說些什么的話，我只想告訴你們，人生的很多痛苦，需 要你自己一個人去忍受。漫漫長夜后才是一點點的曙光，可是在這個曙光來臨之前，那些猙獰滿目的疼痛，那些自我折磨的掙扎，都需要你，自己，一個人去品嘗。 馬云有句話說：“今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，但是大多數人死在明天晚上，看不到后天的太陽。”說的就是這個道理，如果現實不殘酷，就不會有那么 多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。　　我并非想成為什么人的楷模，因為，我真的無法給你們加油。能救自己的，只有你。姐姐告訴我說，“所以，你感動了，不是因為我，而是因為你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同樣的話，送給你們。　　我的本科是南開英語專業的，這個可以說是一個很尷尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專 業，因為你什么都可以申請，MBA,金融，會計，管理，比較文學，英美文學，語言學，TESOL,對外漢語，中文教育，新聞，傳媒，教育，心理，社會學， 藝術史，social work…還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因為你是英語專業，所以在出國的時候等于沒有專業，為什么呢？英語專業最主干的課程英美文 學，語言學在國內都是大三到大四上學期開設，三個學期你能學的什么東西呢？再有，國內各大高校的英美文學，其實是英美文學史，理論很少，多是抽絲剝繭，迷 離破碎的的文學選讀和籠統的各流派歷史。比起美國本科生從大一開始每周幾本書的看，四年下來人家戲劇，小說，歷史，哲學各看幾百本，說實話，你拿什么和別 人拼呢？僅因為你是英語專業，所以即便你GRE 1500+, IBT 110+, 別人看來也是稀松平常的。這個念頭，去美國英國并非難事。拿個AD 很容易，不然也不會有那么多人GPA 70大幾，GT 都雙低的人都拿到AD了。但是，這些門檻低并非美國英國教育的詬病，因為他們是寬進嚴出的。換一句話之，你即使很低的門檻進去，也未必能畢業，真正的牛校 是不會讓水項目錄取的人輕松畢業去砸他們的牌子的。聲譽，在英美國家很重要。　　08年的時候，因為看了一篇帖子，當時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心，并且在09年為了它專門考了一次GRE.第一次我考 了660,可是普林比較文學GRE verbal 平均分是720,多么令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學，需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種，比如法語，德語，西班牙語之類之類的，這個掌握， 不是你會幾句話，而是真正用在考試當中的，是你能畢業的生命線。為此，我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語，覺得法語說出來很美，可是，如果要掌握 到能用法語分析文學作品的程度，我想，我的三腳貓工夫，是根本不夠的。　　帖子里的那個姐姐，也是歷經磨難最后才去到那里的，她先是在一個普通高校讀本科，然后去了北大讀研究 生，接著申請Dartmouth College （就是曾子墨的母校）讀英美文學的研究生，然后最后才申請到普林的全獎PhD.你想想，大學4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一個比較文學的路。你可以說，一個女人的青春都逝去了之類的話，沒錯，一個女人搭進去了最少14年的青 春。但是讀比較文學就是她的夢想，我們干什么事情，不管你是進華爾街，進律師所，公務員，出國讀master,讀PhD,考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去沒有什么可悲可嘆的，在有生之年因為自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。　　那個時候，只有北大那個姐姐的帖子，和兩部電影，一直在激勵著我，一部是Homeless to Harvard, 一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵著我。你知道我為什么喜歡普林嗎？當我進入他們家的主頁，看到赫然的這樣一句話（我直譯），我們不會讓任何一個進入普林的人因為 經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓，不存在自費的情況，所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說，如果你真要能力，就去申請普林，像普林哈佛這樣的學 校，專門收容那些在生活邊緣掙扎的精英。　　姐姐說：“走路的時候，坐車的時候，掛耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》，經常就笑起來。收的那么 多法語意大利語資料，終于有了用武之地。在圖書館上自習的時候，對照書，聽《神曲》的朗誦，對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課，對照聽過幾 次，曼佐尼可比雨果，好久不讀這種偉大的歐洲小說了，驚喜。走在漫天大雪里，耳邊回響著意大利文的朗誦，保羅的書信，勸善勸信，優美有力，真給人一種不可 阻擋的信心。” 我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的樹林下看書，感受那份古樸與世隔絕的美好，沒有塵世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何雜質的自己。　　可惜，當我拿到自己的GRE成績時候，卻再也鼓不起勇氣申請普林。因為，她在我眼里，還太高太遠，我還夠不到。　　也許是老天開始可憐我了，在09年7月6號給了我一個巨大的禮物，這個禮物，從天降臨，從此徹底改變 了我人生的軌跡。我時常在想，如果沒有遇到他，我不會有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸開了鍋，原因是一個北大化學系的男生，手握普林斯頓， 加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全獎offer,卻揮揮手放棄了，去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學，在生物圈里赫赫有名，在太傻上傳聞從來不招中國學 生。但是，他卻用自己的行動打破了這一謠言，成為洛克菲勒近好多年內屈指可數的中國大陸來的PhD.后來，好事的人把他在未名BBS的帖子發到太傻，很多 人對他進行人肉搜索。再后來，也是貝殼的邀請，他把自己的申請帖子發到太傻，很多人對他膜拜得不行，再后來，這個人，成為了我現在的男朋友。　　我的男朋友對我最大的影響是，他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去爭取。他的本科是北大化學系的，畢業后沒有直接出國，跑到清華生物做了一年technician,從化學到生物，從北大到清華實驗室的轉化，很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間，就完成了這個from scratch的過程，實現了飛躍。　　如果一個人在很順利的時候，周圍人蜂擁而上追捧她，喜歡她，這不算什么。可是，在我最落魄的時候，那 么牛的他卻不因為我們倆背景上的差距嫌棄我，反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動，因為心里的溫暖不在那么血肉模糊。一個 女人在對的時間遇見對的人，我想，沒有什么比這樣的事情更幸福的了。　　09年8月底，他出國了，那時候，我們剛剛開始不到兩個月。我們就要開始傳說中分手率極高變數極大的 異國戀了。等待，在時間的指縫中掩面撲來，空氣里都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上，看著滿街的情侶雙手緊扣，而你，只能緊握著手機，告訴自己，幸福就在 當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭，一個人笑。一個人堅強，當思念實在無法承受的時候，只能通過博客的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時，為了能在skype上視頻，我們兩個，一個改為美國作息時間，晚上8點開始睡覺，深夜1點多爬起來，讀書，掛skype,一個熬夜到凌晨6 點，才昏昏沉沉睡去，這樣能基本保證差不多20個小時能夠隨時聯系上的。　　這樣的日子，我們持續了一年零5個月，以10年12月11號我來到紐約的時候，痛苦才宣告結束。　　當年我申請聯合國實習的時候，因為正好掐在了截止的時間，是他，連續兩天陪我申請聯合國，填寫那些繁 瑣的表格，給我的PS 提出了中肯的意見，改了又改，幾經定稿。從PS 到工作的description,每項工作各寫1000-3000字，到兩天內看完一本書并根據書里的要點加進自己的PS,到四處找教授寫推薦信，校園里 四處亂逛上串下跳開在讀證明，這一切，只用了兩天的時間，在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終于完成了申請，于是，有了據傳說3萬個申請者里挑出 200個的offer.　　申請哥大的時候，老公逼著我在11月21號提交（我是申請的心理學方向的一個分支），老公幫我去哥大 陶瓷，聯系教授，沒有專業背景的我被迫在兩個多月內抱著大頭部的書看，到處找institute做實習，collect data,每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習，再昏沉沉的回去寫PS,后來，我實習的institute 主管，也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。 再后來，在我簽證前的4天，哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter,再后來，有了長達1個半小時的面試，再后來，我開始跟著在讀學生去實習去旁聽，然后，在11年1月24號的時候，終于等來了那句 congratulation.我成了program里那么多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月，是我覺得10年里最長的一個月，每天不到4小時 的睡眠，加上長途的實習commute,我養成了隨時都能睡著的習慣。在bus上，在subway上，甚至在校園飯堂里等餐的時候，我都能睡著。　　當我去香港的時候，一共有5個人說要和我一起申請美國，當我11月提交完申請后，發現其他的人選擇了 放棄。就這樣，從8月29日到12月11日，沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許，這個跳躍并不全是四個月的努力，更多的，是來自過去的積累， 過去那些不被承認的卑微的積累，在某個時刻，它就爆發出強大的生命力。當我和教授說，我在大三的時候，就可以去教在職的MBA,承擔著讓很多當時是博士的 人嚇得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課后輔導，當我和教授說，在我大二的時候，我就作為最小的學生去給亞歐的財政做翻譯，在有兩個學位的情況下還能英語專業 功課都是90多分，當我和教授說，我為了我當年的普林的文學夢，曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天只睡三個小時考了一個很高的GRE分數，當我和教授說， 我每周都要commute很遠的路跑去實習，我能把你教課的教材內容告訴你，雖然我沒有學過，我就呆在紐約了，開學前我可以一直旁聽，我學東西很快，我看 到的，是教授眼里激動的神情。You are quite competitive! 這是一個多小時面試后他親口告訴我的，12月13號那天，其實我就知道，我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞，在彈跳起來的瞬間，是多么的沉重。　　因為老公在紐約，所以我只能申請紐約的學校，當時的選擇有三所 NYU,CU 和CUNY.　　第一所，是Gossip Girl 里拍攝的學校，連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是，一次次詢問，得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。于是，我放棄了。　　第三所，是一所排名在200名后所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇，傳說是紐約中窮人的哈佛，從里面畢業的人就業率很高。但是，當我看到它家不僅排名低，而且對國際學生吝嗇且區分對待時，我也放棄了。　　整個申請，別人都是申請了10多所學校，我只申請了哥大這一所，我的心里只有哥大。老公說如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然后來年再申請。我抓住每個機會在祈禱，當我睫毛掉的時候，我抓住它，心里默念，讓我去哥大吧（據說從掉下來的睫毛如果你 對它許愿它會幫你實現）。當我去基督教做禮拜的時候，我對主說，求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上，我對太陽說，你保佑我去哥大吧（因為獅 子座的守護神是太陽），也許，主聽到了我的呼喚，于是，他讓我來到了哥大。　　2月7號就要去實習了，也許，以后再也不會有這樣一段時間來沉淀自己的那些小情緒了。雨天，總希望陰 云密布是大雨來臨前的終結，可是，雨滴無法控制自己下落的速度，鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那么小，那么小，無從抵抗，無力回擊，只是知道，天晴之后，我 們還是要摸爬滾打繼續上路的。　　寫下（1）（2）（3）（4）后，我突然發現，我把自己描寫的太過于英雄主義了，你知道的，語言總是 帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字里，扎在肉里，略過了很多想放棄的猶豫不決，I will never give up,天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次涌起一個邪惡的念頭，沖動地想聯系一 些人，大聲對他們說，“謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請 你看好了！！！”可是，他們又去了哪里了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不舍，猶豫，隨著我一再的更換博客，早就從我頭腦里消失殆盡了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有關了。只是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀劃到你的心里，一下，兩下，三下…但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪著不放和你不再相干的人，干什么呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻著別人的骨銘著別人的心了；多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打 磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握著我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。　　既是總結，還是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作為這次總結的完結篇吧。（雖然我還想寫下去）　　1.永遠要知道自己下一個時刻在干什么，能干什么。　　從前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：“我真的不知道一年后我會在哪 里，變數那么大，人心說變就變。”其他的話我記不清了，只是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因為你不知道自己一年后會在哪里。我 覺得我畢業后之所以荒廢了那些年，就是因為我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，只要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買 新書包和新文具。老天是如此苛刻，你只不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。　　我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話，記憶很深，他說：“大一的時候，我覺得只要努力，就能成功，現在我覺得，只有有方向的努力，才會成功。”如果，我從大二就知道，自己并 不喜歡金融，就不會為了虛榮修了雙學位（那個時候，修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以爭取到名額），大學四年，花在微積分，線性 代數，宏觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳 的熬夜復習，平時四處奔波上很多課，學著自己并不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，只有將將能過的成績而已。What if,我沒有為了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。 為了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿著那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：“ 無用功，無用功，無用功…　　所以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期（未來的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，隨波逐流，毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什么好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的后路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，只是申請了哥 大。每次我想找后路，老公就吼我：”你已經沒有任何時間可以耽誤了！“于是，我只能重新振作起來，逼著自己去奮斗。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時 間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往后要用多少年的奮斗才能原諒自己呢？　　我申請聯合國的實習，是因為它在下半個學期，要占用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天， 我對我一個南開的校友說，如果聯合國要了我，香港的學位我不要了。他非常吃驚，覺得我太過于冒險。他并不知道，我的心全在美國，香港只是我另一個無方向性 的無用功（事實證明，申請哥大時候我根本沒有用到香港的經歷）。有個朋友知道我的經歷后，問我，真是后怕啊，What if,哥大和聯合國同時據了我呢？現在我可以告訴你，不是沒有這樣的可能，我的硬件雖然不錯，但是絕對不是top0.2%,如果哥大把我拒了，那我就F2 來美國，在美國旁聽哥大或者普林的課，跟著他們做無償的volunteer,讀大量的專業書，面對面死纏教授陶瓷，講專業心得，把我的托福考地接近滿分， 我把我能做的都做了，我想總有一天，教授會被我感動的，最后學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話，if you have nothing, you have nothing to lose.　　那個時候的我，除了愛我的家人，朋友和我老公，就自身條件來說，就是have nothing.對我而言，去美國，就是我唯一的退路。生活，不就是個賭博嗎？在我的青春散場之前，即便我輸得精光，我還有時間可以去積累。怕什么？　　簡而言之，就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃，別告訴我計劃趕不上變化。什么時候工作，考 GRE,出國，心里都要有一個清清楚楚的schedule,一個個deadline.缺少這個核心，planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己，我做的整個長遠的計劃，是我真正想要的嗎？是我真正喜歡的嗎？我試著了解過它嗎？這個2-3 年的計劃，越早越好，最好從大一開始，就逼著自己逐漸在頭腦里形成自己2-3后會在哪里的前景。我老公對我說，他在高一的時候，就清楚地知道自己高中要參 加奧林匹克化學競賽，要靠競賽保送北大，剛去北大的時候，他就知道他一畢業就要出國，在美國完成他的research,可是，這些對未來的把握，我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成，浪費了多少年！?來到美國后，我發現這個學術圈里的精英，都是對自己人生每一步該怎么走有一個很清楚的 calculation,他們在2年前，就能很清楚的預計到自己以后要去哪個學校，申請哪些實習，發幾篇paper,如果，人生，也如數學一般要精準計 算，能避免多少無用功？　　天啊，什么時候才能寫完…我本來以為肯定能寫完 FT!　　待不待續完暫定吧，寒死我了，我太能搗鼓了…很多時候覺得我自己一個人在自言自語啊…　　PS,剛才一個PhD學姐對我說，我現在最應該做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year.　　我頓時感到一陣眼黑…　　2月5日更新1:我之所以只在香港讀了不到4個月的原因，除了因為我不喜歡不習慣香港的 master教育外，更多的原因是因為我想盡快結束異國戀，結束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因為我呆的時間很短，除了在圖書館準備申請，其他的我 真的不清楚。所以，以后有關申請香港master的問題，我將不再回信。謝謝理解。另外，我沒有說香港的授課型教育很差，只是它不適合走學術這條路。更多 的消息，我覺得最后問那些曾在香港呆過，讀過書的人，不要輕信寄托港版上說的，我很負責的告訴你，很多信息都是片面的。　　2月5日更新2:關于一定要去美國的原因：　　我轉訴一個北大學長的話，也是我想說的，給同樣想進學術圈的你（僅供參考）：”有 個高中學長北大中文畢業，去了UC-Berkeley讀博，搞東晉文學文化；當年我很幼稚地問他研究中文為什么要去美國，他笑得很慘淡。中國啊，出去混的 都大把大把的賺錢了，留下讀博的都赤貧了，一個月給300塊錢也好意思叫獎學金的。所以去美國啊，只要你優秀，獎學金大把大把的拿，就算不發財也餓不著 你，也不用出去打小工賣苦力，尊重知識尊重人才啊……　　其實我們比那些學金融、法律、醫學的人要其低多了，不要你給我很多錢，有個安穩的生活就可以了。畢業幾年同學聚會，不求像別人那樣炫富，但也不能窮得像個 叫花子啊！這點要求國內都做不到，誰還留下？除非瘋了…上外小語種的研究生幾年碩博讀下來沒有幾天待在學校的，全部出去做翻譯賺錢了，真不知道研究怎 么搞的，論文怎么寫的…哎——上中學的時候讀安徒生《光榮的荊棘路》，就在想今天的這些人是不是還在走荊棘路…看起來至少很多國家還是布滿荊棘 的…出來吧出來吧，別留著了，布拉赫不是說么？“處處都有天，我要什么別的東西呢？”——只要一個負責任的學校，一個負責任的導師，一個好的學術環 境，一座圖書館和一筆恰當的獎學金。足矣。‘　　我突然意識到，馬上要過年了。在今后的很多年里，春節于我來說，只能是大洋彼岸無窮無盡對家人的思念，耳際縈繞的，“思念是一種很玄的東西，如影隨行” 背井離鄉，就是留學的代價。　　答應了朋友的很多要寫的博文，卻一直沒有動筆。比如，那篇擱置的關于二三四外學習心得，因為我自己沒 有做好，所以談不上什么心得可言。心得，是一定要在真實的環境下有感而發，學習西班牙語的任務在二月份一定要全部完成，這是我給自己的承諾。又比如，發了 幸福學筆記1就再沒有其他下文了，其實我之后又看了很多公開課，做了很多筆記，只是不知道為什么，很多事情開了一個頭就不想有結尾。還比如，2011年我 的書架我的書，最近看了不少好書，劉瑜的《送你一顆子彈》《民主的細節》，統計學的how to lie with statistics,各種心理學的大眾書籍…但是也沒有整理。更要命的，還有我的申請總結，從25號到現在，拖了整整一個星期。　　我不想為給誰誰或誰看而寫，我只想說出我想說的話，也許不是那么成熟的觀點。只是希望，這個博客最后 不會落得如同之前的博客，不高興了就刪文，換域名，關閉，發覺人的逃避其實就是一種丟棄。當那些和過去有關的神經元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力 去回想，再也找不回來了。這個博客從10年6月到現在，已經8個月，希望，我能一直堅持下去，記錄自己曾經走過的每一段路。　　今天要談的，是我香港的4個月不到的學習生涯。之前考慮了很久，到底要不要寫，會不會又無意中傷害到誰或者誰弱小的心靈（鑒于我之前有些偏激的話，已經有人發信給我說了），但是想來，還是寫。寫之前，我想說，1. 我不是留學專家或者中介，我一個人的意見只是我的直觀感受，還沒有能力上升到點評的階段，所以也不用太過在意 2. 我在香港不過4個月，而且由于自己的原因，不能很好地融入香港，個人的情況不盡相同。3. 請勿將這篇轉載到太傻或者寄托港版，謝謝，同時，我能說的我會說，我不能公開說的請也別再刨根問底了。　　我覺得我來香港，是個美麗的錯誤。香港是那么美，人們是那么善良，可是我去沒有好好地去看她。　　記得我當時加了一個香港的群（授課型碩士，自費那種），群里唧唧咋咋，A 學**管理的，說：“我剛交了材料沒多久，就拿了offer 了（他們管自費的AD叫offer），六級還沒有送呢”B 說：“我只有四級啊，六級還沒有過呢，咋辦？”然后過了幾天，B在群里說她也有了offer.C 說群里有沒有考GRE啊，D 說考那個天書玩意兒干嘛？那都不是人考的。于是，我退群了。　　開學了，English News Writing,滿懷希望，聽到的只是非常terrible 的Asian English,真的很terrible.老師的港味口音很重，我一直都不習慣。期間，課堂上老師說了一句話，We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然后，周圍就傳開我們期中要來一個越南記者，于是，我沉默了。　　課是在晚上上，part time 和full time 的學生一起上課。學生生源人大有兩個，南開有三個，復旦有一個，北廣有兩個，其他的都是我沒有聽說過的學校（我很孤陋寡聞），整個班有80個人（full time 加 part time），每個專業背景的都有。新聞系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘記了），更多的系，是可以用四六級直接申請（理工科）。我發現，我和一些人交流起來不是那么開心。　　再后來，發現英文的課也能用中文presentation,再后來，我發現我徹底想走了，我根本不能融入這里的環境。那個時候，是9月末，剛到申請聯合國的時候。　　有一天在飯堂里，問一個同樣來自南開的學**管理的校友，你甘心嗎？他抿著嘴，說，’不甘心，真的不 甘心。要是有GRE,我干嘛來香港了。你知道嗎，我發現我們學校在這里居然成了最好的學校。‘我說，那你和我一起申請美國吧，我們不能再等了，歲月不饒人 啊。他說，好。后來他說他要好好背GRE單詞了，10月份的時候，他告訴我他打算只復習IBT 申請加拿大，因為GRE沒有時間準備了。11月份后，他和我說，要不我直接申請學校的Mhpil （兩年制的研究型碩士，有research的），等到12月11號我從香港離開到紐約，他和我說，都來不及準備了，要不找工作吧。工作兩三年再看看吧。　　就這樣，當時說要和我一起申請的一共有5個人，最后，只有我申請了。　　如果我多留幾個月，會不會改觀，畢竟了解一個地方，就像了解一個人的秉性，是需要很長一段時間的磨合。只是，不知道為什么，來到香港后，對美國的思念反而愈演愈烈。在那之前，我從來沒有覺得我非要去美國，非要讀top 10 的學校，非要拿到獎學金不可，可是在那之后，我覺得，我有且唯一有這一條路。其他的路，對我而言，就是死路一條。　　下面一些是我對讀以香港為跳板申請美國的一些思考，僅供參考吧。我個人認為，如果是想以香港為跳板去 美國，她看上去很美，其實不然。香港的授課型碩士是一年（其實上課的時間是從9月到12月，1月到5月，一共7個月，學費8-10萬港幣一年，一共8-9 門課，每門課1萬多港幣，每周一次課）。　　1.首先，不得不承認，語言問題是最大的障礙。如果想畢業之后直接去到美國，必須在讀碩士的第一個學期完成申請，而如果之前你沒有GRE,IBT 成績，你必須在圣誕節前考完GT,弄完PS,陶瓷，而且你申請的時候，香港這邊的成績單還沒有出來，根本不具備說服力。如果不是在第一個學期申請，那就要 等畢業后在弄這些，可是畢業后你又要工作（除非蹲在家里接著不工作專心申請），工作后的環境很難比你在學校期間更能弄好申請。所以，想以香港為背景畢業后 直接走人的，時間會緊得讓人想尖叫。當然，如果你畢業后工作幾年再申請，也是很好的選擇。我說的那些是一定要盡快去美國的申請者而言的。　　2. 第二，面試的時候，我和教授說，我不打算繼續在香港讀master了。教授說，他根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相關的工作或者research 經驗（當然，只是面試我的教授，sample過小，僅供參考）。所以，從我面試的經驗來看，本科的積累很重要，GPA,GT,research,相關實習，都是決定性的因素。專業GPA 的rank 很高的話（前三吧），是非常有優勢的，所以專業的GPA 一定要單獨拿出來，整理成excel 文檔做成explanation.　　3. 就申請美國來說，本土face-to-face的面試對申請有很大的作用。Face-to-face的面試，一般情況下，有參與直接錄取你的教授，還有馬 上要畢業的phd學生一起，3-4個人，時間1個半小時，各種問題，專業非專業。考察的是絕對是你的英語實力和你能不能用英語來表達面臨的問題。非常 challenge,當時我邊裝鎮定其實一直緊張得要上廁所。　　4.關于申請，你也許聽說的是，1200的GRE 就夠了，1100的不也照樣走了嗎，90多分的IBT就行了，過線就好了，3.3 的GPA 就湊合了…可是申請的時候，你會發現，很多申請者，和你申請同樣一個學校的申請者，他們的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+  這個時候，你就會非常沒有底了。我只是想說，把握好申請的每一個環節，看到自己能做到的最好，才是一個不留遺憾的申請。世界上最大的遺憾，莫過于本來你努力就能得到的東西，因為自己的懈怠而失去了機會。　　到此，我的申請總結就全部寫完了。我不想再說什么煽情的話，只是我的家人們，朋友們，一路陪我走過來的人，這的對你們說聲謝謝。你們懂的。　　有幾本書，對我影響很大，想推薦大家看一下　　1.The road less travelled （少有人走的路），我在愛問知識人的共享區下的電子書　　2.劉瑜《送你一顆子彈》，這是她留學多年的感想，很有質感的文字。　　有一個演講，看了不下30次，Steve Jobs 談死前人生，是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.　　最后我想說對我老公說，很遺憾，在我最美的那些年，沒有遇到你。只是希望，今后的日子里，我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你，在我最難的時候，一直堅定地鼓勵我，肯定我一定能走出來。　　讀書，錄取只是一個開始，以后還有面臨能否畢業，能否找到faculty的教職，加上生兒育女的生活種種，只是，有了前些年的淚水堆積，當更大的失敗來臨，還是會哭，但是擦干眼淚再次上路的時候，有了更多的勇氣，面對自己，面對生活。　　firstsha 寫于2011年1月31日，紐約深夜2點。 我的考研經歷：置之死地而后生 英語專業，外企三年——我的完整學習和求職經歷 我上大學的真實經歷分頁：123

你所謂的穩定，可千萬別是穩定地窮著　　文/艾明雅　　01　　在本該歲月靜好的日子里，有一天，你從辦公室午睡完，抬起頭來，突然覺得不快樂。　　畢業那年，你也不知道自己要什么。整日渾渾噩噩，父母說公務員好，你就考了公務員；姨媽說老師好，你就當了老師。他們說：穩定好啊。　　你，問問自己，你真的懂什么是穩定嗎？　　在很多二三線城市的父母心里，他們對女兒的穩定其實是有一種潛規則暗示的，那就是“你只要負責買得起奧利奧”，其它的，“父母，老公，神秘人”會負責你的奧迪和迪奧。　　你負責拿點小錢貌美如花，那人負責“掙錢養家”。　　所以一旦“穩定”下來，女孩子大多兩條出路，那些嫁給了土豪的，自然滋潤無比，將未來優劣全盤交付給那個男人；可是你，似乎運氣沒有那么好。你選了一個和你同樣穩定的人——然后你們倆開始穩定地窮著了。　　這時候你才漸漸發現，你以前以為的穩定就是沒有競爭，沒有壓力，到點發工資，孕產期可以逃班，同事和平得像慈善義工。你在安逸里，好像漸漸變成一個對工作毫無要求的人，反正那工資到點就發，分毫不差。　　02　　可是，突然有一天，就那么膩了。　　兩點一線，連上班路上垃圾桶的位置都能背出來。同事領導要退休，已經心不在焉。所有臟活累活雜活莫名其妙的活，都堆給你干。這枯燥的工作讓你開始懷疑人生。你年少時的夢又開始蠢蠢欲動。　　朋友圈的女同學已經背上了愛馬仕，游完了迪拜，你羨慕的不是她的紙醉金迷，而是，她比起你來，似乎是不用聽一輩子沒出過單位的老婦女，講些莫名其妙的雞毛蒜皮。　　你聽膩了。你踮起腳來，看見大城市的霓虹在隱隱發光，背后卻又是無邊的黑暗，你猶豫著要不要出去拼一把；可是——孩子，父母，公婆，牽絆已經太多。你看看身邊的男人，他比你還要熱鍋螞蟻，四下無門。　　你在想，自己是不是真的選錯了。　　不是選錯——而是，穩定并不代表停滯。　　03　　這個世界上沒有任何職業，可以讓人躺著睡大覺，從此不去學習，不去鉆研，不去認真成為一個“在其位謀其政”的人。　　你圖公務員穩定，可是三年后，眼見著和你同期進單位的朋友，就牛氣閃閃地考到省直單位去了。你的朋友，他選擇了穩定地向前，而你，似乎相比之下，懶了一點，尤其是在有了孩子之后，所有人對你好像已經不再有要求。可是，比起那些挺著大肚子還要加班的企業員工，你是不是太幸福了一點。　　而那些選擇了“出去闖闖”的人，就一定過得比你好嗎？也未必。她們有的一而再的跳槽，有的爛死在一段要死不活的戀愛里，在大城市里混了幾年，除了學得更會花錢了，毫無長進。　　那姑娘說：我好害怕，三十過后，我會在這個城市混不下去。　　那你就去看看，牛逼哄哄的到底是哪些女人呢。在那些不穩定的，動蕩的生活里，如何穩定下來。　　一開始，她們是部門最肯吃苦耐勞的那個人，早出晚歸，給領導提包倒茶給辦公室扛純凈水修馬桶，干一切別人不干的事。　　后來，她們是辦公室最肯動腦子的那一群人，她們會指出方案上明顯的常識錯誤，她們試圖理解同事為什么今天情緒那么不好，她們關注更好的理財方式，她們日夜寫案子，在哺乳期背著奶上班，成為最辛苦的那一批職業女性——　　她們像雜草一樣在這個城市野蠻生長。她們的狠勁，使得身邊的伴侶也絲毫不敢松懈。因為稍不注意，他們就會失去她們。　　于有一天，好像人生開掛了。每天手機響個不停，仿佛業務就那么自動找上門來。她開始有時間和朋友出去喝下午茶，順便談談工作，錢，好像就那么不太缺了。她有錢有閑還有自由，成為那些老家女同學眼里羨慕的人。　　屬于她的穩定到來了——穩定的能力，帶給她哪里都能找到飯吃的資源。　　04　　人生有時候，很難講誰選對誰選錯的問題。想要穩定，絕不是錯，同為女人，我太懂你因得肩負生育天職，想想就已經覺得腰酸背痛，誰又想還要成為頂梁柱去體味“搵食艱難”。　　我也是。　　可是你們知道嗎，昨日去了靖港，在初春的暖陽里，和朋友靜靜喝了茶。回來的路上，所有壓力襲來，累得有點想哭。終于同朋友說，寫稿寫到想吐的時候，孩子哭鬧著抱大腿的時候，就羨慕那些吃完飯就打麻將只哄哄孩子的女人，將所有光陰及未來交付那個男人，而我，到底是為了什么要和自己這么死磕。　　為什么我就做不到那樣。人生的最初，我也只想過點穩定的日子就好。　　可我知道啊，生活有時候，哪由得你偷懶，演員劉濤談起自己這一路“豪門破產勵志戲”，頗有一種“能做許晴勿做劉濤”的無奈感。　　不是她要破敗，不是她要突圍，命運推她，無能為力。望著她在真人秀里的神奇整理術，我頗為感動。這是被生活扇過耳光的女人，再也不是溫室花朵，豪門嬌女，命運逼她雄起，她不得不伸手訣別那攤生活的爛泥。　　哪里有真正穩定的小日子。中國人連活著，就已經要費掉全部力氣才能活得八份體面。每個人都很難，若你不覺得難，那你要當心，誰替你抵擋了那些難，你的穩定建立在誰的動蕩之上，而那動蕩，又是否已經危矣，你卻渾然不覺。　　別停。是的，別停。偶爾停下來，那是休息，而不是停滯。　　可多少人一開始想穩定，就是想選擇停滯。壞事情就是這么開始的。　　這個世界上，沒有穩定這個夢。艱難是我們的財富。動蕩是我們的歷練。這世上有只愿意靠著夫榮就滿意了妻貴的男人，可是，那不是我們。如果你太了解自己不是可以打著麻將就過一生的女人，還年輕，還有得選，也和我一樣，有著骨子里對自己的要求，那就永遠不要選擇什么穩定。　　唯有如此，你的生命力以及未來，才從不依仗著誰。你終有一天會比誰都“穩定”，但這雙手力掙的能力，永不消退。　　一個女人的好運氣是怎么開始的？我相信，是當她有權力選擇從此落定，而依然徐步向前的時候。 為什么大部分人喜歡穩定 你所謂的穩定，不過是在浪費生命 高三勵志文章：穩定壓倒一切分頁：123

女生發自拍的高級文案 一、一個人要想幸福，就不可以太聰明，也不可以太傻，這種介于聰明與傻之間的狀態叫做智慧。太聰明了令人防備，太傻了令人擺弄，人生難得糊涂。 二、我才不相信那些命里無時莫強求之類的鬼話，我只知道不去爭得你將一無所有。 三、不顧一切地想做出成績不讓人看熱鬧，卻在天色暗下來后患得患失渴望理解和依靠。 四、全世界既無所謂開心或也無所謂痛楚；只有一種狀況與另一種狀況的比較，如此而已。 五、不辜負每一份熱情，不取悅一切的冷淡。一旦攢夠了失望，就可以離開，從此再也不見。愛情如此，友情如是。 六、作為一個別人眼里樂觀的人，大概便是你上吊快死了，大家還以為你在蕩秋千。 七、有時，我們被迫走不可以選擇的路，直至有一日才發覺應當去尋找自己的心聲。 八、世界上有一樣東西，比一切其他東西都更忠誠于你，那便是你的經歷，你在經歷中的體會和思考。它們僅僅屬于你，不能轉讓給一切別人，而只要你珍惜，也會是你最可靠的財富，沒有人可以奪走。可是，假如你不珍惜，便會隨時光而流失，在世界任何地方都找不到了。 九、每日早晨，我都再次提醒自己，生命短暫而美好，沒時間糾結，沒時間計較。 十、人生，活的便是心情，需要有信心。人生，便是忙碌，生活，便是奔波，身不由己，言不由衷，也得繼續往前。人生的幸福，需要平常心去承載。人通常痛楚，通常是由于欲望太多、滿足太少。人生的修行，很大程度便是對欲望的控制。 十一、也許總要徹徹底底的絕望一回，才可以重新再活一回。 十二、匆忙慌亂中遇到你，你告訴我回家的路，卻將我的心牽上一條不歸路。 十三、無奈的是，語言這東西，在表達愛意的時候如此無力；在表達傷害的時候，卻又如此鋒利。 十四、命運，命是弱者借口，運乃強者謙詞。 十五、女孩子該珍惜的不是你長發時身邊的人，只是陪你從短發熬到長發的人。 十六、經常不明白為何每日要這樣的生活著，好像是由于大家都這樣，因此也就這樣了，連拒絕和反抗都沒有就接納了。每日回到家里，躺在床上，莫名的空虛蔓延開來。內心有一個聲音在嘶吼著，我不快樂，我不喜歡現在的生活。帶著疲憊入睡，第二天起來生活還是如此，如此反復著。 十七、思念你就和咳嗽一樣，再怎么制止都無能為力。 十八、人沒錢不如鬼，湯沒鹽不如水，你會慢慢發覺，一顆好心，永遠比不上一張好嘴。 十九、兩個人在一起，更多的不是改變對方，只是接納對方，這就是包容。假如光想著改變對方，那不是生活，那是戰爭。 二十、抱怨是一件最沒意義的事情。假如實在難以忍受周圍的環境，那就暗自努力練好本領，然后跳出那個圈子。 二十一、無論今天發生多么糟糕的事，都不應當感到悲傷。一輩子不長。每晚睡前，原諒所有的人和事。 二十二、愛情友情都一樣，等你足夠強大，相應的圈子會主動來吸納你，無需自作悲憫，更無須刻意取悅，你需要的是自我豐盈與精彩。 二十三、生話本不苦，苦的是我們欲望過多；人心本無累，累的是放不下的太多。 二十四、我們，都只是一個一日三餐的普通人，沒有呼風喚雨的本事，也沒有未雨綢繆的先知。因此，睜眼就奮斗，天黑就入眠。 二十五、有時，我們并不是在等什么人或什么事。我們只是在靜待時光改變自己。 二十六、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不屑以敷衍。指縫太寬，時光太瘦，一輩子真的很短，若懂，請惜！ 適合發自拍的文案 一、生活一如既往，好的壞的都要欣然接受！若青春有張不老的臉，愿歲月待我們如初見。 二、越長大越成熟，你會發現你缺的不是一個異性，而是一個可以溝通的靈魂。 三、慢慢理解世界，慢慢更新自己，活得開心一點，讓笑容成為一種心情，而不是表情。 四、千山萬水就當它是伏筆，總會有姍姍來遲的運氣！余生還長你別慌，最好的東西總是壓軸出場。 五、人總要學著成長，用旅途的孤獨收獲成長，沒有人牽掛的日子里，把自己變得優秀點，成年人的世界，沒有容易，只有努力。 六、過順其自然的生活，做隨心所欲的自己，知足上進，溫柔而堅定，懂拒絕也能溫情。 七、對回不去的時光說再見，以后的日子請快樂一點，無論生活怎樣都不要忘記微笑，愿你成為自己的太陽，無需憑借誰的光！ 八、很慶幸一路都是自己撐過來的，所以少了誰的陪伴都無關緊要，很幸運我不矯情。 九、生得再平凡，我也是限量版，只有自己變優秀了，其他的事情才會好起來。 十、生活百般滋味，你要笑著面對，認識的人放眼里，重要的人放心里，帶上笑容，面對人生中的不期而遇。 十一、所謂生活，就是一半驚喜，一半遺憾。笑只是表情，與快樂無關。什么都是短暫的，只有懷念和失去才是漫長的。 十二、許你日子清凈，抬頭遇見的都是溫柔，歲月悠悠，做個可愛的姑娘，不煩世事，滿心歡喜。 十三、做個眉眼間寫滿風調雨順的姑娘，著不是為了取悅誰，自己開心天下無敵，往后的日子，別為難自己，別辜負歲月。 十四、希望自己成熟穩重，絕處逢生，越活越優秀，做心懷善念的人，結溫暖踏實的朋友。 十五、人生沒有白走的路，也沒有白受的苦，長大變成熟的那段日子都很難，加油就好。 十六、世界上最好的保鮮，就是不斷進步，努力讓自己成為更好的人，這比什么都重要。 十七、留不住的東西要學會扔遠一點，在疲倦的生活里，就要些溫柔的夢想。 十八、生活一切都在變，不必總是感嘆從前，讓好的壞的通通變成回憶。 發朋友圈配自拍用的文案 一、有些風景是孤獨一人去欣賞的，有些路也是孤獨一人去行走的。 二、希望你一如既往的堅強勇敢，站在迎著光的地方，活成自己想要的模樣。 三、愿你以后的生活是：不為難自己，不辜負歲月。時光，濃淡相宜；人心，遠近相安。 四、不管什么時候，都要做一個不湊合，不打折，不便宜，不糟糕的好姑娘。 五、我還是喜歡我自己一個人，沒辜負，沒牽掛，沒感動，也沒失望。 六、吃過的苦，自己咽，受過的傷，自己扛，未來的路，自己闖。 七、遇到惡心事，你要學會淡定和從容，這個世界上的人渣千姿百態，防不勝防。 八、不期待突如其來的好運，只愿付出的努力終有回報，愿每個認真努力的現在，會有一個水到渠成的未來。 九、你做得再好，也還是有人指指點點；你即便一塌糊涂，也還是有人唱贊歌。所以不必掉進他人的眼神，你需要討好的，僅僅是你自己。 十、人生何其短，要笑得格外的甜。 十一、女孩應該明白的是，氣質比年齡重要，微笑比顏值重要，開心比愛情重要。 十二、無論今天發生多么糟糕的事，都不應該感到悲傷。今天是你往后日子里最年輕的一天了，因為有明天，所以今天永遠只是起跑線。記住一句話：越努力，越幸運。 十三、別否認自己，你特別好、特別溫柔、特別值得。 十四、沒用的東西再便宜也不要買，不愛的人在寂寞也不要依賴。 十五、以前總以為，人生最美好的是相遇。后來才明白，其實難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。 十六、人生人山人海人來人往，自己自尊自愛自由自在。 十七、為了未來美一點，現在必須苦一點。低頭不算認輸，放棄才是懦夫。 十八、愿你早日學會逢場作戲，愿你早點習慣物是人非，畢竟不是每一個人都和天真的你一樣容易動真情。 十九、九分喜歡，一分尊嚴，我可以很愛你，也可以沒有你。 二十、做個俗人，收心，修心，不浪，不飄。 >>>更多美文：優質文案

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